Bleu des mers du Sud

On croit rêver..

non pas des mers du Sud, qui – elles aussi, laissent rêveur, non, c’est de ces nombreuses échoppes, produits, métiers qui disparaissent ou souvent se transforment en “achetable sur internet”. Comme cette encre “Bleu des Mer du Sud” devenue introuvable.. même sa composition chimique est introuvable.
Pourtant, c’est joli d’écrire avec un stylo à l’encre Bleus des Mers du Sud.

Il a fallut pour qu’@Aladib aille se balader en Italie pour en rapporter deux mignonnes petites fioles qui coutent bonbon de Triste ou plutôt, Florence.

A la campagne, on avait tenté de faire un brun/mauve de sureau.. c’est bien joli aussi., mais le malheur (encore un) c’est qu’il nous était impossible de la stabiliser.. elle moisissait au bout de quelques mois, même bouillite. Tout le monde n’a pas un couloir à neutrons chez soi.

Un autre usage de “attention, ne mange pas ces petites boules rouges” aussi appelées “sureau” et qui est fameuse en confiotte, dans le yahourt même que les petits grains croquent sous la dent..

C’est un art aussi : la confiture de sureau – d’abord, ça n’existe pas car le sureau ne contient pas de pectine.. ça ne veut pas prendre. Alors – c’est comme tout.. il y a une combine, un truc de bonne femme, c’est d’ajouter des quartiers de pomme (de la bonne pomme, pas de cette ..) et surtout de bien mettre tous les pépins qui eux, en contiennent, de cette pectine.

Fameux.

Mais c’est vrai qu’il faut faire gaffe.. bien expliquer aux enfants, la différence entre le sureau et les autres petites boules rouges ou noires – qui peuvent envoyer à l’hôpital.

红炒肉 (maj)

Porc braisé et pimenté : 红炒肉 hongchaorou (rouge, frire, viande), C’était le plat favori du camarade Mao.

“Plus on mange de piment et plus on devient révolutionnaire..” disait Mao Zedong qui, entre autre grand marcheur était gros fumeur.

Wikipedia arrive a donner au moins 20 coups de pattes en vingt lignes historiquement très imprécises – tant pis, allons y :

Enfance et formation révolutionnaire[modifier]

Mao en 1927

Mao Zedong est le fils aîné d’une famille relativement prospère de Shaoshan [韶山] dans le département de Xiangtan, province de Hunan. Sa mère, Wen Qimei eut sept enfants, dont, outre Mao Zedong, deux autres fils survivants : Mao Zemin (1895-1943)[2] et Mao Zetan (1905-1935)[3]. Ses ancêtres étaient venus de la province du Jiangxi sous la dynastie Ming et s’étaient installés comme paysans. Sa langue natale était non pas le mandarin mais le xiang, dialecte en grande partie intelligible des autres chinois mais qui restera caractéristique de ses discours, mais aussi de ses faibles capacités en langues : il ne maîtrisera jamais le putonghua, la langue standard chinoise que son propre régime a mise en place.

Bref, Mao était un gros nul qui causait même pas bien le français comme nous incapable de passer son certif.. mais il en fit d’autres ! Ce gros nul redonna à la Chine ses sinogrammes de noblesse (2).

Et ça continue de ces chroniques à l’occidentale

Yang était professeur à l’université de Pékin. Grâce à la recommandation de Yang, Mao travailla comme aide bibliothécaire à l’université sous les ordres de Li Dazhao. Mao s’enregistra comme étudiant à temps partiel à l’université et suivit des cours et séminaires dispensés par des intellectuels célèbres comme Chen Duxiu, Hu Shi, Qian Xuantong, etc. Durant son séjour à Pékin, il lut énormément ce qui lui permit de se familiariser avec les théories communistes. Il se maria avec sa condisciple Yang Kaihui, la fille du professeur Yang.

Employé à la bibliothèque de Pékin, Mao Zedong révéla par la suite sa rancune envers les lettrés chinois, qui méprisaient son origine paysanne. Il garda toutefois un goût pour la poésie et la calligraphie, devenu célèbre par la suite.

Quand on voit l’illustration – sans chauffage par moins 5, sans clim par 43.. ce n’est évidemment pas le genre d’école qui réconcilie avec les études, ce n’est pas Harvard.

Mao 毛, nom de famille, ça signifie “poil”, cheveux.. surtout cheveux sur la soupe diront certains.

D’où venait ce type tant haï des Occidentaux perdant leurs comptoirs et tant adulé des chinois à qui il les rendaient ? Comment vivait-il jeune, que mangeait-il, comment vivait-il en somme ?

La maison natale de Mao Zedong à Shaoshan :

On y trouve 13 chambres. Mao Zedong est né dans cette maison le 26 décembre 1893 et y a passé son enfance et son adolescence. Les chambres ont été aménagées selon le cas de l’époque où Mao y avait vécu. Certains meubles et ustensiles sont des originaux.

@Liang va encore me tirer les oreilles.. tant pis.
Tout le mooonde connait ce canard laqué chinois. N’empêche qu’ici, on en connait deux vériétés. A Pékin, on a trouvé ce canard dont chacun parle, mais aussi un “canard pékinois” bien différent.
Nous, on aime bien le croustillant, le canard laqué représentant le toppe. Mais la Chine et grande, comme sont vastes les goûts, us et coutumes.. nombre de chinois apprécieront aussi le poulet ou canard “jaune”, c-à-d surtout pas grillé, exactement comme les vieux français se régalaient de ce poulet au riz, sauce Suprême (Béchamel) (3).. On se régale de ce poulet “pékinois” donc “jaune”, même à Singapour (Xīnjiāpō, 新加坡 ) dans des gargotes tenues.. par des chinois !
Ça n’a certainement rien à voir.. sauf que les couleurs importent en Chine..
Le rouge est symbole de chance.. fut-ce un gage de réussite du camarade Mao ? peut-être. Comme ce “jaune” était la couleur de l’Empereur (1) – et il faut avoir passé 1911 pour qu’un chinois ordinaire se décide à porter du “jaune” !

(1) 黄帝 huangdi. Empereur probablement mythique, fondateur de la Chine voir illustration

(2) bien qu’un peu transformés en “simplifié“.

(3) hors petit détail technique : c’est que les chinois ne cuisinent ni au lait de vache, en conséquence – ni à la crème – la sauce étant différente et remplaceront l’estragon par cet inévitable “bouquet garni” fait de coriandre (香菜 xiangcai) saupoudré de piment (辣椒 lajiao) sans opublier une fine tranche de gingembre (生姜 shegjiang).

Notes – Ici, un lexique des additifs alimentaires, ainsi que les Exxx.. en chinois. Ici, un autre, mais moins “chimique” – on y apprend même comment dire “Ricard”. Où Mao peut mener – quand même !

C’est l’histoire d’un mec – Yvan Blaise (logique de cochons)

Pour protéger la nature ..
C’est l’histoire d’Yvan, octogénaire qui a récupéré un mocassin (bébé sanglier) de 700g voici un an.

Les gardes forestiers vont appliquer les droits de la nature : enlever “Bamby” à Yvan pour..

l’abattre ! (1) (BFMTV) et sans doute, s’en régaler exemplairement.

(1) puisqu’ apprivoisé, on ne peut plus le réintroduire.

C’est idiot

De la chair humaine pour booster l’endurance ? Yahoo Actualités – il y a 1 heure 48 minutes

Des milliers de pilules censées booster l’endurance ont été saisis par la douane sud-coréene. Après analyse en laboratoires, ces contre-façons contenaient de la chair humaine..

C’est idiot.. pourquoi manger de l’arabe, bouffer du juif (qui n’est pas une race élevée sous la mère, mais une religion), du chrétien (blanc) ? Le cochon est déjà le mammifère les plus proche des ces hommes.. IL se goinfre à peu près de la même façon, bouffe n’importe.. attrape du gras; ses fientes puent encore plus fort. Exactement comme chez les chrétiens, les islamistes ou les sionistes..

S’il vous reste un fond de couscous ou mieux pour se requinquer : rien de tel qu’une côte de porc aux lentilles.

La côte de ce porc : on la prendra plutôt dans l’échine. C’est un peu plus grassouillet – cuit à feu lent puis finir à feu vif pour la rendre croustillante.
En fin de cuisson, jeter une ou deux échalotes émincées qu’on retournera.. Quand l’échalote est roussie, on jette une boite de lentilles préparées “Belle France ©” par dessus en ajoutant une goutte d’eau pour lier tout ça.
Il faut touiller un peu et laisser 5 minutes petit feu.. Quand la sauce se couvre d’une pellicule et que les bulles font “floppe.. floppe”, c’est bon à servir – bon surtout, à se jeter dessus.
Deux brins de persil pour faire joli.

Plutôt un rouge – même ordinaire.

Qu’apporterait une tranche de musulman, un jarret de juif ou un pied de chrétien – hein ? Rien.

Les chinois copient même les japonais (ou inversement)

Les mangas pornos se lisent couramment dans le métro ou dans le bus par tout le monde, hommes, femmes, ado…Inimaginable en Francafrique.

C’est @Blh qui nous fait ses états d’âme maintenant !

Et il a bien raison.. @Liang détaillera ^peut-être .. la vision occidentale du corps, du sexe et opposée à la vision asiatique. On entendra jamais une grenouille de bénitier dire à son fils : “Si tu te touche la ziguounette, tu deviendra sourd !”, malade, va !

En Chine, à Shanghai, “mon” propriétaire venait réclamer son mois.. ^pris par surprise chinoise, on avait pas eut le temps de couper l’écran de notre ordinateur, écran qui répandait des volutes de dames légèrement vêtues.. pour “amateurs” de belles images, mais amateur éclairé. Bref, on bredouillait.. on était sur le point de voir pivoinisée notre précieuse face, quand le proprio sourit et dit.. “Oui, oui, moi aussi, tout mes amis .. ici, tout le monde regarde ..” Et c’est kiffe-kiffe même bourrique au pays du soleil qui n’en finit pas de se lever.

On l’a déjà noté sur LHDDT, les asiatiques ont une attitude bien différente devant le sexe.. même cette prostitution qui ne le devient formellement qu’au contact du lexique occidental.. (1) en Chine, il y a ces “coiffeurs” ou “masseurs” qui vous font un petit supplément. On se souvient de ce petit hôtel à Xiamen, pourtant convenable où les patron, patronne, et “xiaojié” (2) se regardèrent étonnés quand je refusais les services de le petite et jolie “demoiselle”. On le regretterait presque aujourd’hui d’ailleurs, elle qui n’avait vraiment rien d’une “pute” ripolinée.. fraiche, transpirant la douceur, pourvue de ses deux petits oeufs au plats économes en soustifs .. on s’est demandé si elle n’allait pas pleurer la poulette .. On tenta de l’honorer d’un pourboire sans contrepartie – qu’elle refusa; le pourboire n’est pas d’usage en Chine continentale.

Les filles n’apprennent à tirer sur leur jupette que lorsqu’elles se laissent influencer par les télés occidentales, qu’elles “apprennent” à l’Université – pour faire comme les “américaines”, alors qu’elles sont si mignonnes quand elles lavent leur petites culottes (qui n’ont pas besoins de l’être d’ailleurs)(3) accroupies, ou mignonnes encore quand en jupe, elles empruntent le vélo de leur époux.

Note. Ça, c’était le bon côté des filles, l’autre, malheureusement, c’est leur manque de sérieux .. que les jeunes ont devant ce cadeau empoisonné envoyé par l’Occident : le VIH. Le gouvernement fait des efforts, mais – dans le fond, on dirait que les jeunes n’y croient pas.

(1) Depuis Mao, on tire les oreilles à la prostitution pour des raisons de proxénétisme et de droit des femmes, peu pour des raisons purement éthiques.

(2) “demoiselle”, dans ce contexte, a valeur de “prostituée”.

(3) Contrairement aux idées reçues, les chinois très ordinaires, n’ont pas peur de casser la glace pour se laver par -3, sachant que le lavabo est dehors.. Les filles en sont agaçantes de garder la pièce à eau (salle de bain) plus d’une heure, à se lisser, cheveux après cheveux, poil après poil ..
On a jamais vu trainer une allumette dans une cuisine chinoise – même derrière le frigo. Un chinois de Chine mangera rarement sans s’être lavé les mains.
La bouffe, bien sur – se discute.. la nourriture en Chine est toujours cuite.. Les amibes n’aiment pas ça – si les composants sont naturels, elle est on ne peut plus saine. Mais bon, quand, derrière la Gare du Nord de Shanghai, une gargote de 20m2 reçoit 300 personne le soir pour 1 euro, les détritus, les poubelles qui débordent.. dans un pays chaud – il ne faut pas rêver.. les rats chinois ne sont pas loin.

“Vous navez pas plus grand ?”

Ce ricain qui disait à notre ami touriste sur la #66 : “Oh, la Fouance.. this petit pays en banlieue de l’Afouique !..”

C’est ainsi que les ricains voient la France. Nous, on la voit bien plus grande bien sur, et on s’y connait ! 95% des français sont prêts à la comparer à la Chine, Chine grande comme l’Europe (1) – Ce qui aide a donner des petits coups de patte, dire des âneries, bien sur.

Chine: après le porc au clenbutérol et le canard malade, le chou au formol AFP – AFP – il y a 45 minutes

Les autorités chinoises ont ouvert une enquête sur des vendeurs de légumes, soupçonnés d’asperger les choux avec du formol pour préserver leur fraîcheur, nouveau scandale … Suite »

Doit-on additionner, les poulets allemands, la vache folle inglitche, les moules, le bisphénol et les prothèses mammaires pour faire bonne mesure ?

“Il a reçu son homologue ..” mais pas toujours son “homotaille”, car quand un Hollande rencontre un Hu Jindao, ils ne son homologues que de nom – ils ne font pas dans la même catégorie. Tiens, cherchez le poids-plume !? Une bonne ou mauvaise décision de l’un deux est dans la proportion de 23.
Alors, pour bien faire “homologue” sur ces problèmes de produits frelatés, mal utilisés – d’une certaine façon, la Chine peut en faire 23 quand la France en fait .. demandez à Servier.

(1) La Chine n’est pas un pays – c’est un abus de langage, c’est presque un continent : 17 fois la France. Quand à ses “problèmes” – à population comparée, c’est 23 fois la quantité de français !

La vengeance de McDO se mange chaude et sera torride

La chaine de mal bouffe américaine (pas mauvaise deux fois par an) n’en peut plus.. ça l’énerve que le français

Les chiffres du sandwich

club-sandwich Stephanie Vacher (1)

2,02 milliards de sandwiches sont vendus en France en une année, avec une progression d’environ 9%. Il s’agit des ventes globales, le nombre de sandwiches vendus dans les restaurants étant de 55%. Cela ne comprend donc pas les sandwiches que vous fabriquez vous-même grâce aux recettes du Club-Sandwich…

Le McDo déclinant, proportionnellement de ces mêmes 9% et lance – en conséquence, une campagne publicitaire et son sandouiche béret-baguette “Well of at home” (ang. : Bien d’cheu nou (2)).

Ne nous méprenons pas .. et dévorons sans honte ces hamburger (vendu maintenant, même en brasserie et surtout : boulangerie) puisqu’il sont d’origine hamgourgeoise comme chacun sait. Par contre, les revenus vont à qui vous savez – le hamburger McDO ressemble à une kipah oui ou non ?

Et puis – ne vous en privez pas : il n’y a pas trace de cochon chez McDO – donc, par définition (puisque toutes le agglomérations ne fournissent que du hallal/casher) le McDO est toujours hallal/cachère.. sauf Allah/Yavhé, mais comme de toute façon le dieu juif est monothéiste, ça le fait. Et puis, ce sont des sémites tout ça, non ?

Suit une vidéo où un “intellectuel” de race blaque philosophe un peu sur tout ça.. bien que nous aussi, on s’en bat les cou*lles.
 

 
Mais rien n’empêche de se ruer sur les McDo made in boulangerie gauloise.. à condition du petit test quand même. Quand on entre dans cette boulangerie, il faut demander “J’hésite entre un hamburger et un sandouitche jambon”. Si le mec Répond : “Il n’y a pas de jambon ici”, c’est que vous êtes entré – par mégarde, dans une de ces 80% de boulageries parisiennes tenues par des maghrébins généralement de religion hallal, marocains, égyptien..

(1) un nom qui ne s’invente pas !
(2) adaptation, francisation.

Restaurants interdits aux non fumeurs

Blague, bien sur.. mais le contraire est vrai : plus d’une centaine de restos parisiens ont un espace smoqueurs, étonnant non ?

“On” continue la chasse, bien sur, même quand les textes sont respectés (salles séparées) – ne cherchez plus bars-fumeurs qui a vite disparu de la toile des amateurs de havanes, censuré par la bien pensance hystéraude. La chasse ouverte, toujours téléphoner.. le patron a peut-être été envoyé au bagne, qui sait.

Il y a surtout des endroits “branchés” et puis, on trouve l’argent où il est (dans la poche des accrocs).

Il y a aussi des bars, des bureaux de tabac qui ont leur espace sombre, là où on range les anormaux..

Ici, dans le vingtième, il y a une petite pièce.. un cinquième, un sixième de la surface. Au bar et dans la grande salle, nous comptons 4 clients, heureux de ne pas fumer; dans la petite pièce, nous sommes huit.. avec le Wifi !

Une nuance toutefois – avant de se déplacer, surtout par -5, assurez-vous que le resto dispose bien d’une salle.. certains jouant sur les mots en confondant terrasse avec espace. On appelle ça poliment “Zone Fumeur: extérieur;”

C’est tout un art

♥ Par politesse et facilité .. le savoir vivre, en somme : il faut vaguement concasser les diverses parties des pinces – de façon à ce que les convives n’aient pas à le faire à table..

Ah, on oubliait : il s’agit de manger un crabe – tourteau, un gros crabe.
Il est d’usage d’offrir des casse-noisettes pour les finitions.

Tout le monde sait ça : on s’empiffre du plus facile mais restons coi devant l’intérieur.. le noyau, le coeur du crabe.. les “restes” diront les flemmards et flemmardes.
Le milieux est cloisonné.. difficilement accessible par le béotien. Quelle est la meilleure façon de s’en sortir la tête haute – sans barbouiller vos voisines de mayonnaise ? Ici, une page qui décrit la méthode “minimum”.. mais on peut perfectionner, il y plusieurs techniques.. l’anglaise est sans doute la meilleure pour ne pas rater une miette tout en se simplifiant la vie : couper naturellement le corps en deux gauche/droite et ensuite, les deux coeurs, transversalement – on extrait avec un outils ad-hoc.

Comme dans la plupart des fruits de mer (pas fruits de merde, comme ces “violets – si coûteux pourtant), tout se mange.. comme ce corail qui rebute certains – sauf peut-être, les branchies.

Chacun se barbouillera – à sa façon, d’une assiette de fruits de mer au Crotois, Fort-Mahon (1) où ailleurs, mais il est arrivé à @solidarookine, de nous raconter un crabe de collaborateur, les années 85/90. Pas le crabe.. le collaborateur – alors, ce n’était pas n’importe qui : grandes écoles, famille de qualité supérieure; elle vit le mec éplucher son crabe – selon les règles de l’art, bien trois quarts d’heures, faire un “petit tas”, jusqu’à la dernière fibre, avant de commencer à le déguster. Les ducations, ça ne se discute pas – sauf quand on est pressé par son employeur.

♥ Part two.

N’écoutez pas toutes ces conneries qu’on raconte au titre de la mayo.
C’est assez vrai qu’elle prend mieux quand tout est à peu près à température, mais il n’y a pas de secret : une mayo montée à la cuiller avec un coude un peu molasse ne donnera jamais qu’une sauce moutarde.

Pour faire une mayo digne de ce nom (en retournant le bol, elle ne tombe pas), il faut :

Etre confiant de la réussite.

Bien faire la part du jaune.

Le principal : ne pas lésiner sur la moutarde.. un bol de mayo requiert un généreuse (deux ?) cuiller de moutarde.

L’huile (sauf huile d’olive), les accessoires, doivent être à proximité.

Moutarde, jaune d’oeuf – on verse un volume à peu près équivalent moutarde+oeuf et on bat avec un fouet souple.

Le bol doit être un maximum fixe, dans le creux de la main.. Le seul problèmes est de bien battre tout en ajoutant l’huile.. On peut se faire aider à l’occasion.

Et, plus on bat et plus on araire la mayo.

On attend la bonne consistance : quand la mayo fait des volutes, des vagues qui ne s’affaissent pas, reste bien raides.
Ne pas épargner l’huile de coude.

Une dernière combine de technicien es-mayo : bien racler les bords car, ce sont les traces d’huiles, d’oeuf et moutarde, qui vont faire “redescendre” (de l’huile, de l’oeuf ou de la moutarde, ne sont pas entrées en émulsion) la mayo par capillarité/viscosité; ça doit être parfaitement homogène. C’est la raison du fouet souple qui épouse la forme du bol et racle positivement.

Et bien sur le principal : tout ça n’est possible qu’avec de l’Amora forte – la plus ordinaire possible. Les autres sont aussi onéreuses qu’imprévisibles.

Notes.

Mettre “trop” de moutarde ne nuit pas.
Le reste/fond de mayo servira éventuellement de “racine” à une nouvelle mayonnaise. Une mayo qui devient transparente passé 24h de frigo reprend sa vigueur au premier coup de fouet.
Un oeuf sain donne une mayo saine, mais, une vieille mayo faite sur un oeuf douteux peut entrainer des problèmes. Outre son origine, un oeuf dont le jaune a tendance à coller à la coquille : poubelle – il a passé l’age.

On peut agrémenter de paprika (pour la couleur), de basilic ou d’origan (surtout pas de mélange).
En mixant avec de l’ail, ça devient de l’aïoli.
Avec une goute de vinaigre, un peu d’estragon et d’échalote, ça devient de la béarnaise qui rivalisera presque avec la Benedicta.
Un peu d’eau ou de vinaigre pour transformer une mayo en sauce moutarde..

(1) “Visiter” ce spécialiste – pourtant très économique, au milieu de la gran’rue.. un régal.

Les biens/mals fait du chocolat vs la Fourme (maj)

Le chocolat apporte plein de choses.. il calme, en particulier, des maux d’amour..

Chocolat : croquer, c’est la santé…

Le chocolat n’est pas mauvais pour les dents. Il a même certaines vertus anti-caries [..]
En revanche, il possède des qualités anti-cariogènes moins connues, que les scientifiques ont aujourd’hui mises en lumière.
Un délice aux multiples vertus

Le cacao contient en effet des tanins, du fluor et des phosphates. Les premiers (6 % de polhydroxyphénol) inhibent le développement des bactéries buccales. Le second renforce la résistance de l’émail, et les derniers tamponnent les acides formés par le métabolisme des glucides fermentescibles [..] S’il est au lait, il apporte le calcium et de toutes les façons, la matière grasse constitue un film protecteur sur l’émail [..]

D’abord, si tant d’accros s’accordent à lui reconnaître un vrai pouvoir réconfortant, c’est qu’il renferme à la fois du magnésium, du fer, du phosphore, du potassium, des vitamines B1 et B2.

Bon, mais par ces temps de Pâques, de lapins, de cloches et autres oeufs noirauds.. ce n’est pas du tout notre sujet.. pire : on sort d’une table avec comme plat principal, un truc à la Fourme d’Ambert.
Ça remplacera avantageusement un MacDo aux origines incertaines.

Il y a bien 450 recette “de base” avec du calendos..
Avantage certain : les recettes au fromage – du à son onctuosité, sa multi-formes, une recette au fromage est (ou peu s’en faut) : toujours réussie; la mozarella qui “bave” onctueuse, n’en sera que plus appétissante.

Noter, avant tout – qu’un fromage n’est ja-mais “moisi”, puisqu’il l’est, de naissance ! Seul des fromages sophistiqués, finissent par mourir.
Le Coulommiers, par exemple – le même, se consommait pendant deux, trois ans.
D’abord, il est “frais”, ensuite affiné – tel qu’on le connait (bien que “Coulommiers” soit une escroquerie de supermarché). Mais ensuite, “on en garde pour l’hiver”, c-à-d qu’on le laisse sécher. Il devient dur, rétréci.. sa pâte devient marron. Sa surface est brune poudreuse car de minuscules asticots l’on dévorée. Alors.. un peu après Noël, on en tranche quelques lamelles avec lesquelles on couvre du pain beurré : un ré-gal.
Là, c’était pour la petite histoire des Bries, mais si on est affamé.. d’ici deux heures, on peut facilement composer de quoi de régaler.

Il y a la tome qu’on coupe en carrés avec de l’emmental.. du gruyère. On touille dans un vin blanc sec.. Pardon : avant tout, on a passé une gousse d’ail dans le récipient en fonte. On touille doucement, doucement et quand on obtient une pâte onctueuse – notre fondue est prête.
Sans précaution, on est bon pour aller nous coucher d’avoir respiré les effluves d’alcool..

Les pâtes molles aussi, favorisent.. une de ces minables pizza congelées deviennent comestibles au prix de deux Vache Qui Rit, mozarella dégoulinantes sous le gril. Oublions les “Raclette et Tartiflette” qui ne sont rien que des mots pour bobos à barbeukiou du dimanche en mal d’imagination.

Avec de la pomme de terre.. le nec. Ne serait-ce qu’une vraie purée avec un peu de crème et du gruyère (qui ne tue pas).

L’aligot est un mélange de purée de pomme de terre et de tome fraîche qu’il faut travailler et retravailler pour obtenir la texture parfaite. C’est la grande spécialité du Nord-Aveyron. L’aligot ne tient pas seulement au ventre, il tient en sympathie. L’aligot qui fut autrefois un plat de subsistance est devenu un plat de fête.

- 300 g de tomme fraîche d’Auvergne
- 500 g de pommes de terre farineuses – 50 g de beurre
- 20 cl de crème fraîche – 1 gousse d’ail – sel et poivre

Avec de la tome “pas fraiche”, le résultat est un peu différent, mais qui peut le moins – c’est mieux que rien du tout.

Aligot à la fourme d’Ambert.. certtains vont crier au scandale et pourtant..

L’aligot complet parait être antérieur à celui de l’Aubrac, car, parmi les ingrédients actuels, la pomme de terre était déjà présente à Craponne sur Arzon au XVIe siècle[8], l’ail de Billom est très ancien et la Fourme d’Ambert ou de Montbrison est attestée par les sept pierres dimales du IXe siècle à l’entrée d’une chapelle à la Chaulme[9].

Bref : un peu de beurre, crème, purée, fourme ou autres – tu touilles et ça procure un met délicieux, qui, pour le moins, “tient” au corps autant que dans le fond de la casserole.

Même avec du roquefort .. avec lesquelles les “fétas” insipides ne sauraient rivaliser. Tiens : une simple tranche de camembert (au lait entier – quand même), passé au four sur une tranche de pain..

Sans oublier les patisseries au fromage.. gougères ou autres -
Les recettes au fromage sont en nombre infini – sans compter les quiches, lorraines ou allemandes.. gâteaux au fromage si faciles à réaliser.
A Nancy, une fois par an – lors de la Foire; les gamins courent pour retrouver leur tartelette au fromage. Le stand n’est indiqué par aucune pancarte.. la publicité, se fait en suivant son nez.

Même à l’étranger .. en Syrie :

khanssa

Par défaut حلاوة الجبن Pâtisserie de fromage à la syrienne
الحلاوة:
سميد متوسط الحبات, جبنة حلوة, سكر
القطر:
سكر, ماء , عصرة ليمون, ماء زهر

Pâte: semoule moyenne, fromage émmental, sucre,
Sirop: sucre, eau, jus de citron, arôme de fleur d’oranger Bon, maintenant, c’est question de goûts