Archives de Catégorie: bouffe

« L’ACCENT » bien mauvaise adresse

de restaurant-brasserie.

Si tu es bobo gaucho.. évites! Par contre, si tu es un minimum traditionnel, ce sera la fête.

Cochon de Corse à tous les étages. Ni kashère ni trop halla-lle.
Restauration de qualité.

Pas raciste avec les chinoises – la preuve : on y cause gaulois mais aussi en chinois ;(

Carrefour de l’info musulmante

Cnews « Carrefour de l’Info » 12:22, parle de véritables « flux de capitaux » générés par le hallalle (abattage sauvage de mammifères, comme le « K »-chère si tu veux).
« flux » intraçables.

En France blanche, gauloise et chrétienne mes fesses.

Cochons chrétiens, biques, meutons arabes, chameaux dromadaires juifs..
chacun chez soi et les zanimaux seront bien gardés.

Jean-Luc écrit encore un bouquin

Jean-Luc Petitrenaud écrit son histoire.
Depuis 1992, il a pondu une bonne douzaine de publications.

J.L, c’est le roi de la bonne bouffe ~~ roi du cochon. Le cochon, c’était une de ses premières apparitions.
Bon français, donc : pas trop à gauche.
Comment mieux défendre nos valeurs que par la bouffe – pour preuve, Alain Soral qui dit : « Un bon musulman mange du cochon ».
Tu te rends compte, si les juifs et autres musulmans, noirs – outre travailler plus que nous, nous violant nos femmes, bouffaient notre cochon ?

Disparu depuis quelques mois mais il revient – non pas sur les télé ni Rop-1 mais sur France 5 en février.

J.L a perdu quelques plumes, on en perd tous, n’est-il pas ?

http://www.europe1.fr/mediacenter/emissions/les-bonnes-adresses-de-jean-luc-petitrenaud/sons/tout-est-bon-dans-le-cochon-1718939

https://fr-fr.facebook.com/permalink.php?story_fbid=605269726329040&id=390163974506284

Suit : un hommage aux tripoux ..

ABATS, DÉBAT, SABBAT
PAR YANN QUEFFÉLEC

[..] C’est moche, abats, ça lève le coeur. A bas les abats. C’est si bon quand le mot se fait mets, gastronomie. J’avais dans les sept ans le jour où j’ai mangé mes premiers tripous [..] Que les tripous sont des boyaux, je l’ai su plus tard, après digestion. Je ne me souviens pas d’avoir été rebuté par cette nouvelle [..]
Initié aux tripous, je n’ai plus cessé d’être amateur d’abats.

Pas d’pitié pour la co*nerie (« bio ») ! et autre sujet

On en finira jamais des boboteries.. les années 90, c’était LES KOLORANTS ! le E412, le E822, le E-trente-douze // Là, c’est le bio ..

J’en ai glanés des douzaines de ces conneries depuis 5, 6 ans mais là, c’est la meilleure des meilleures.
Je n’évoquerai pas le vent, les galets, le sable – qui par nature, sont bien-bio, eux..
Au début de la rue Parmentier (Paris XI°), il y a mon fournisseur de pain syrien; hier, je prend 500g de noix (de noyer donc) et yawhé marqué SERIEUSEMENT : « Bio » sur l’étiquette.
Tu vois ça d’ici, des noyers, vieux de prékse un siècle PAS BIO!??

Bon : là, je pensais avoir touché le fond du fond , eh bein NON.. ya encore plusse pire : en rentrant, je suis tombé nez-à-nez devant des sapins de Noël « bios ».

Bon – allà, j’ai pas tout compris // à moindre que je sois chrétien !?
A moins que je sois en mode court-circuit neuronal.
Rassurez moi 😦

Changeons de sujet, car là, c’était vraiment trop Kong.

L’illustration, c’est une dame Kong voit dans la pubbe « Sixt » loueur de bagnoles.
Cette fille m’interpelle car elle n’est pas particulièrement avenante mais m’attirerait bien… pas sexuelement // seulement façon atomes crochus – ne saurait dire pourquoi.
Elle est gentille..
Tu vois que même les gens ordinaires sont donc bienvenus dans les pubbes.. pas seulement les beaux black, « beaux » bambins café-au-lait.. bibos – même les gens ordinaires y ont leur place.
La preuve dans LHDDT :

Bon : ne nous y laissons pas prendre.. cette femme est peut-être une bimbo. Le maquillage au ciné, en pub, est capable de tout – et son contraire.
Dans « Retour vers le Futur », on te fait allègrement passer « Loren » de 18 à 32 puis à 49 ans sans problème !

Les souris se rient de nous

.. sans même parler des rats (Les rats sont des souris mais d’ethnie plus grosse) : pour apprécier un danger, ces faux-jetons de rats envoient le plus vieux en éclaireur !

C’est du joli 😦

Pour en revenir à cette souris : ne croyez pas qu’elle soit – proportionnellement à la taille de son petit cerveau, 5, 6 fois moins intelligente que le gros rat – non !

Usage de la tapette par exemple : tu disposes deux ou trois tapettes bein, seulement l’une d’elle sera visitée et, si par bonheur, la tapette remplit son office – « retirant » une souris du règne des vivants eh bien : nulle autre ne sera plus visitée, même si elle regorge de parmesan AOP.

Idem :

La seule combine à radiquer ces nuisibles, c’est RODICLAC, Rodiclac est une pâte translucide donc quasiment invisible aux nuisibles.

Tu disposes un peu de Rodicalc à un endroit de passage présumé .. ou n’importe où d’ailleurs car la souris est une trotteuse intarissable. D’abord aux « coins de portes » – lieu de passage privilégié puis n’imoprte où car – statistiquement, la souritte passera fatalement par là, surtout si la maman a pondu 6 BB.
Mais si tu as eu la chance de la malchance d’une souris qui se serait englué dedans, ne compte pas qu’une autre se laisse encoller au même endroit.. fô maintenant rodiclaquer ailleurs.

Ce produit vendu en tube est particulièrement chiant : tu en déposes mais il t’es impossible de couper le cordon gluant/visqueux qui c’est fait entre le tube et le dépôt.
D’expérience : la seule façon de rompre, c’est – au plus près du dépôt de tirer un coup sec.

Heureux de vous avoir servi, si tel est le cas 😉

La SPA m’a conseillé d’abréger les souffrances de ces pauvres bêtes à Bon Dieu aussi – zavez pas peur de leur refiler un coup de cul de bouteille sur la tronche, c’est rat dical.

La société doit s’adapter aux détenus

Ça se passe en Suisse mais on ne voit pas pourquoi, en France, ce serait différents.

Question d’abord :

Les détenus « français » – majoritairement maghrébins, africains, ont-ils bien le droit de grève ?
C’est vrai quoi ? les rats demandent JUSTICE !

En Suisse, ils réclament des baizodrômes plus grands,
de la bouffe adaptée à leurs origines raciales etc

Certain sont en grève pour ça.

Détails sur E&R.

En France, on a vu ça : les rats balancent leurs détritus par les grilles des cellule – vers l’extérieur et râle – lors de leur « promenade » que le ménage est mal fait.

Débrifinbgue : virez-moi toussa.. renvoyez les dans leurs pays d’origine; on a les même allah maison.

Nanachronisme : si les honorables détenus réclament des putes gratuites- en France, l’Etat tomberait sous les coups de la loi puisque c’est – dorénavant, le demandeur ké coupable.

Rase la noutte & âneries pro ou anti populistes

Il y a deux trois jours, on a assisté à une prise de becs et noms d’oizos
que lorsqu’on est « FN », on abhorre le cousse-cousse..

Ils n’ont vraiment que ça à foutre que de dispenser des conneries.. sachant que le couscous n’est qu’une forme de pot-au-feu si tu veux bien.
En outre : même le ras-el-hanout – ce mélange d’épices n’a RIEN d’arabe.. tous ses composants provienne des Indes et de Chine! sauf la nigelle peut-être et encore.

Kiffe kiffe le thé alla menthe.. on a jamais cultivé de thé en Algérie..
le thé vert « arabe », provenant principalement de Chine, telle la boité verte et carrée du célèbre « Gun Powder » pas bon pas cher.

Et même – vu sous un autre angle: ce serait même par respect aux harkis, vieux amis de la France, possesseurs d’une carte « nationale » d’identité comme la mienne – à l’époque – qu’on boufferait un plat de kouss-kouss accompagné de ce thé – thé si bas de gamme qu’il faut lui ajouter le parfum d’alla menthe pour qu’il fasse « buvable ».

Front national : un couscous qui passe mal pour Florian …
http://www.rtl.fr › Actu › Politique
Vidéo incorporée · REPLAY – Une polémique agite le Front National depuis la publication d’une photo de Florian Philippot et de cadres frontistes attablés devant… Un couscous. Une …

Au Front national, le couscous de la discorde – Œil sur le …
https://oeilsurlefront.liberation.fr/actualites/2017/09/17/au…
Une photo postée sur Twitter par une militante FN a engendré une polémique chez les «identitaires», qui ont reproché aux convives attablés autour de Philippot …

Un couscous indigeste pour des sympathisants FN
http://www.francetvinfo.fr/politique/front-national/un-couscous-indigeste…
Vidéo incorporée · Au Front national, les débats tournent autour d’une soirée couscous à laquelle participait Florian Philippot. Des sympathisants FN ont fait savoir leur …

Loin de défendre Florian qui cousse-cousse « si bon » lui chante, ni les marineux tout saucisses (politiquement) dans les choux mais :

Conne si on avait que ça à f..!

Vous l’attendiez, la voilà !

Cette recette des oeufs à la sauce brune (sauce de soja chinoise) ou 鸡蛋君 « oeuf Jun » jīdàn jūn en pinyin (1).

鸡蛋 jidan : oeuf 酱油 jiangyou : sauce de soja.

Pour 5, 6 oeufs par exemple :

Faire bouillir les oeufs.. une fois durs :

Tu jettes

– deux cuillères à soupe de sauce brune (épaisse) dans l’eau.
– quelques pincées de sel (Attention : la sauce soja est déjà salée).
– un peu de cannelle en poudre.
– un anis étoilé.
– deux trois cuillères à soupe de thé noir (appelé « rouge » en Chine – 红茶 hongcha), ou Ceylan. Du « noir », on en trouve rarement chez les chinois – faut le faire !
– Quelques grains de poivre ou un peu de piment pulver.

Tu casses légèrement les coquilles des oeufs en les roulant – c’est par les fissures que la préparation va pénétrer.

Tu lances à gros bouillons puis réduit.
C’est prêt passé un quart d’heure.

                       ---0---

Ces oeufs ainsi préparés, c’est l’en-cas chinois par excellence.. tu le trouves au coin de la rue. Bien sûr : ça se conserve très bien.. pas « cent ans » mais une bonne semaine. Le jus peut resservir puisque bouillu, il reste sain.

oeuf sauce soja

Je ne t’apprend rien que le soufre du jaune d’oeuf est excellent pour la santé, sans compter les autres trucs – sauf le blanc qui ne sert pas à grand chose ni à personne sauf au poussin le moment venu.

Devant la télé, plutôt que cette crotte de poppe-cornes transgénique 😉

(1) chinois latinisé.

Nouvelles de pub

C’est Carrefour qui lance « Les produits les plus consommés » par les consommateurs, donc.
Et en plein milieu du clip, t’as droit à la lessive Ariel mais là – sans Etoile Juive de David (remplacé par un machin ovoïde) et NUTELLA garanti 80% huile de palme OGM.

Et tu te demandes pourquoi je vais au G20 ?

Pourquoi passer son père Noël et autres festivités

sur l’île d’Orléans ?

Bein : parce que les huîtres y seraient moins chères car moins bonnes (!!! 1)
mais tu peux les ramasser sauvages donc // gratuîtres !

La hausse du prix des huîtres

Le prix des huîtres
Vous l’avez sûrement remarqué, le prix des huîtres a bien augmenté depuis plusieurs années. Il y a une raison à cela : les productions d’huîtres sont touchées par une mortalité inhabituelle.

De nombreuses pertes dans les productions

Les jeunes huîtres (naissains) sont fortement touchées par une épidémie d’Herpès virus, qui décime une bonne partie des productions depuis 2008. Ce virus (OsHV-1, Ostreid Herpes virus 1) ne vit que dans les milieux aquatiques et n’est pas contagieux pour l’homme..

Bon.. une dizaine d’années, elles devraient s’être soigné, non ? eh bien non : tu les trouves maintenant jusqu’à 1,5€ l’huître ! et pas de la super Zéro..
Mon huîtrier favoris me dit « C’est comme toutou augmente ! »
Bon, bein je vais passer au homard alors – tant qu’à faire.

Ou alors : de qui qu’on se foutrait de la g… par hasard ?

Huîtres. Étonnante surproduction
Publié le 30 mars 2015

Après avoir craint pour le devenir de l’huître creuse, les ostréiculteurs se retrouvent, depuis l’automne, en situation de surproduction. Les prix commencent à s’effondrer. Comment réguler à l’avenir les volumes de production ? Les débats sont animés. En attendant, une campagne de promotion des « huîtres de Pâques » est prévue, afin d’écouler les stocks. Bon appétit !
Les parcs et bassins sont encore pleins. La filière se serait-elle laissée surprendre ?

© Le Télégramme

(1) Ce qu’on peut lire comme conneries ..

De la part de

Dudule 08 · il y a 1 décennie

shujin
paske la Cancale c’est la meilleure huitre du monde [..]

Et puis en plus elle a ce petit goût iodé de derrière le varech que je te dis pas !

paskill n’y a pas de varech à Oléron ? ni d’iode – toul’monde cessa ! Pauvre gourd. En outre, ce crétin oublie de dire que la Cancale est trop salée.. surtout quand tu fégaffes à ta circulation.

Sur divers « manques »

« Manque de bol,
je manque de dalle .. donnez-moi seulement la deuxième 😦 😉 »

pizza gratuite

Et le type de me virer illico §§ manque d’humour 😉

Sans parole ~~ mais à volonté :

Là, faucon m’explique : pas la poubelle de gauche – non !.. celle de droite,,, la dame bronzée de droite – elle a visiblement les faveurs du pizzaïollo d’en haut ou alors, elle « profite » largement du RSA !

gros cul

Alors là, ce sont nos amis juifs les sionistes qui vont être contents !

Tiens toi bien ~~ en attendant de trouver enfin un magasin « spécial chrétien » :

Bd Voltaire.. tout près de la place de la Nation (Paris « France », pas Paris-Texas ni Paris-Israël), j’entre dans un « FranPrix » pour acheter d’éventuelles tripes allah mode de Caen pas k-chères et voilà t’y pas que je constate que je suis tombé dans un FranPrix spécial sionistes; spécial « juifs » probablement mais surtout sionards puisque je vois la croix de David sur la plupart des articles !!! alors que le signe distinctif des bons juifs qui ne shohatisent pas les palestiniens, c’est la MénoraH – comme chacun sait.

FranPrix fait des choix alors : moi saucisse // dès à présent, j’irai chercher mon cochon ailleurs… même pas les avocats en provenance direk de l’Entité Sioniste.

D’autant que la volonté communautariste est bien là, le lieu n’est pas fruit du hasard et on imagine les ententes entre le CRIjF par exemple et la chaîne FranPrix : à la hauteur de cette superette près la Nation, sièges plusieurs échoppes, organismes « juifs » dont un camion bâché couvert de yédiche ou écriture juive ( je ne suis pas spécialiste en juif) où des gens discutent de .. de ce qui les regarde.

Note : l’image du magasin FranPrix n’est pas contractuelle 😉

Pas si bête

Sur la dissolution de la famille.

On le vérifie : sauf « erreur », un couple se disloque passé 7 ans – à quelque chose près; si ce n’est avant de nos jours.

On le connait que trop, ce scénario :

– Première année féérique..
– Deuxième année, on se connait.
– La troisième : on va finir par trop se connaître.. on a fait le tour de TOUS ses défauts.
– Les quatrième, cinqième : on n’en peut plus de ses défauts.

Alors : pas si bête, une émission télé dit assez justement qu’ « Un couple dure trois ans ».

L’Amour dure Trois ans : 3 choses à savoir sur cette Théorie sur jerecuperemonex
Sur quoi la théorie qui affirme que « l’amour dure 3 ans » est-elle basée ? … l’idée qu’au bout de trois ans, l’amour disparaît car l’ennui s’installe dans le couple.

Pourquoi l’amour dure trois ans | Psychologies

Discutez-en : sur le forum Le quotidien dans le couple … Réponses d’experts. Témoignages. Tests. “Il est stupide de dire que l’amour dure trois ou sept ans” …
Mais : Tant pis pour les romantiques ! Selon les lois de la biologie, l’amour est un processus chimique de courte durée.

Couple : pourquoi dit-on que l’amour dure trois ans ? – RTL

Si des tests montrent que l’excitation s’use au bout de trois ans, il existe des moyens de garantir l’équilibre de son couple dans le temps.

C’est un fait : avoir douze rapports sexuels par mois augmente de dix ans l’espérance de vie en bonne santé. Il faut se le dire, le sexe est la clé de voûte de l’équilibre du couple. Si on dit que l’amour dure trois ans, il apparaît que, sur le plan physiologique, on s’en aperçoit et ce, grâce à l’odeur. Des tests ont été réalisés et les résultats parlent d’eux-même : lorsque l’on fait sentir à des femmes l’odeur de transpiration ou d’autres odeurs corporelles des garçons qu’elles rencontrent, elles trouvent ça vraiment agréable. Mais trois ans plus tard, l’odeur qui les excitaient devient désagréable.

L’amour dure-t-il vraiment trois ans ? – Ça m’intéresse
caminteresse

Il semble en effet que « l’amour passion » ne puisse pas durer beaucoup plus de trois ans. Le couple, l’affection, l’envie ou la nécessité d’être ensemble …

Moi aussi, ça m’intéresse !

On a aussi droit à « Les 10 caps à franchir dans une relation amoureuse – Marie Claire.

Les 10 caps à franchir dans une relation amoureuse

Les 6 mois
C’est le premier virage d’une relation amoureuse. Avant 6 mois, soyons clairs, on ne se connaît pas vraiment [..]

Les 3 ans
Selon Frédéric Beigbeder, l’amour dure (seulement) 3 ans. Changement de perception de l’autre, routine, le constat de l’écrivain est plutôt sombre. Car au bout de 3 ans de relation, il paraît que l’expression « l’amour rend aveugle » ne s’applique plus au couple. La fusion s’effrite pour laisser place à la réalité [..]

L’arrivée du premier enfant

[..] Parvenir à rester amants et complices, notamment durant la première année de l’enfant peut s’avérer compliqué entre l’arrivée du bébé, les nuits blanches, les biberons… Pour éviter un baby-clash, le maître-mot reste le dialogue, écouter les angoisses et les attentes de l’autre, sous oublier d’exprimer les siennes.

Les 7 ans
C’est le cap redouté par la majorité des couples [..]

.. bon, c’est bien trop littéraire tout ça, le vécu, lui – est bien différent. Il y a l’usure : « les bas tombant sur les chaussures » d’un côté, de l’autre « il ne me fais plus jouir » alors qu’elle devrait mettre ça sur le compte de ses hormones qui déclinent !

Durant mon parcours, j’ai noté des couples « persistants », leur persistance due à un fort intérêt commun. Généralement, le couple est fort occupé par un commerce, une charge.
Mais – là dedans, le sexe est loin.. Pardon : le sexe « initial » est loin, alors, on est tenté par d’autres « expériences »; d’où : LES VACHES ‘Ashley Judd ~~

Alors « Sex Guide, attraction animale » [Uk : « Someone like You » – Ndr] est le film indispensable qui apportera une réponse satisfaisante à toutes vos angoisses et vos interrogations et contribuera à la réussite de votre vie sexuelle. Cette comédie romantique sans prétention se révèle un excellent divertissement en abordant, de manière originale et décalée, le sujet toujours bateau des relations amoureuses hommes-femmes [..] à grands coups d’apartés, le réalisateur Tony Goldwin distille un humour fin et tranchant, évitant habilement toutes les grossièretés et autres facilités comiques inhérentes à ce thème. La divine Ashley Judd et son hilarante théorie des vieilles vaches et du taureau (on vous laisse la découvrir !) sont tout simplement irrésistibles.

https://www.amazon.fr/Guide-attraction-animale-Ashley-Judd/dp/B00006361Y

Là, c’était le trêleur complet, maintenant, un extrait complet et toppe croustillant :

Commentaire sur la première illustration : « Non, merci ! »

Passé 18 ans .. (Blague de la semaine hebdromadaire)

.. le fils de cette dame exige toujours qu’elle lui donne le sein, passé 18 ans !
On se demande bien pourquoi 😦 Sauf qu’il a bon goût, avoues le.

Les temps changent, les habitudes, les goûts aussi. Ne parlons pas de l’époque Napoléon III où t’avais le poids de deux femmes pour le prix d’une mais seulement de cette « moyenne » des années 50 :

Je ne t’en montre pas des plus légères que l’air.. ça te couperait l’appétit – ce qui est moitié grave mais surtout : ça risquerait de te couper tous tes effets 😦

Note : l’animation du haut, c’est "Sin City".

C’est la « veggie praïde » !

Pour ma part, j’arrête la viande dès que je n’ai plus de canines.. si petites soient-elles.

Les gosses – au moins, nécessitent un peu de viande, viande animale qui contient d’indispensables protéines, après çà, dès que tu es devenu c*n et adulte, alors : tu fais ce que tu veux.

Je n’ai pas de branchies mais là, c’est un autre véritable problème 😉

Tu devrais mettre à jour ton dico ..

“ ‘SIGNATURE’, le burger « gourmet »”

C’est le nouveau slogan de la nouvelle campagne MacDo – campagne ki vient juste de sortir du micro-onde de MacDo.

Maintenant, ce sont les gourmets qui vont se régaler d’un rond de viande achié, deux ronds d’oignon et d’une feuille de laitue limace comprise! Toussa entre deux ronds de pain hygiénique.

A côté de ça : je reviens du FranPrix d’à côté.. « tripes à la mode de Caen », alors, je demande à un vendeur qui m’aiguille aimablement vers la gondole des pizzas surgelées.. « Essayez, on ne sait jamais .. »
Yapa.. il est devenu quasi impossible de trouver des abats .. sauf hypermarchés, peut-être.

Ou alors : les abats – principalement de porc, ne seraient pas assez casher.. al-halle, pas assez communautariste ? Vassavoir.
Ne cherchez pas de la « tétine ».. tétine disparute depuis bien 30 ans… Allah cuisson : « .. c’est vrai que ça pue, mais qu’est-ce que c’est bon ! » qu’elle dit dans la film.

Tu boudes les « burgers » ?.. mais si tu préfères, il y a la crêpe panne kake au Nutella à l’huile de palme.. mais « si tu préfères » seulement 😦

Tiens : puisqu’on parle « dico », va aussi falloir que tu effaces « comprimé » pour « tablette ».. dans ton armoire à médocs.
Depuis 5, 6 ans, progresse doucement : les pharmacos usent de plus en plus de cette « tablette » qui est d’origine pas « Ça vient des States ! » pour une fois mais  » ça vient seulement d’Allemagne ».

C’est vrai quoi !??

Ces « herbes » aromatisent le « plat de résidence » mais as-tu – ne serait-ce qu’un instant, imaginé le contraire ?
je veux dire : accompagner un plat de Grande Sauge avec une saucisse (1) et une poignée de frites – hein ?

La sauge – c’est un peu mentholé mais pas comme la menthe islamiste pour thé de mauvaise qualité arabe bas de gamme.
La sauge, c’est le coeur de cochon de gaulois qui bat dans ton assiette.

Bon, mais pour accompagner la sauge, faut-il encore qu’elle soit accompagnable ..
Des sauges, il y en a bien 200 variétés.. la petite : tu en mets dans ta salade de tomate, et ya la Grande – ses feuilles de bien 5, 6cm.

En outre, la sauge « sauve » si on en croit les sagesses chino-gauloiso-latine ..

La sauge au fil du temps

Le terme « sauge », qui est apparu au XIIIe siècle, vient du latin salvia, dérivé du verbe salvere (guérir), par allusion aux propriétés médicinales alléguées de la plante.

On dit de la sauge que c’est l’une des herbes les plus anciennement cultivées. Sa réputation de préserver la santé et de prolonger la vie lui serait acquise depuis les temps les plus reculés, tant en Chine qu’en Europe. Jadis, elle portait le nom de Salvia salvatrix, ce qui en dit long sur les pouvoirs qu’on lui attribuait.

Notes bien que – si tu n’en es pas professionnel.. les magasins parisiens, superM non plus.. même chez PICARD on n’en a jamais entendu parler de cette « chôge ».

Pour la petite, ya ce grainetier qui en offre parfois place d’Aligre.
La Grande .. cherche pas, c’est encore plus (moins) introuvable.. sauf chez ces deux frère grecs, près de la place Voltaire (Paris, dipât’ment de l’Europe) – voir la carte ci-près.

Sauge honnie des zarabs et juifs et pour cause // cause du cochon.

Infliger une correction à cette pomme de terre

Selon les variétés et aussi les saisons, la pomme de terre – pelée aussi « patate » en référence malheureuse à la patate douce, selon donc : elle peut ramollir.

Pour la raffermir à souhait, il suffit de la tremper dans l’eau au moins deux heures – une nuit, c’est l’idéal.
Ça marche même si elle n’est pas épluchée mais c’est un peu moins efficace.

A bon entendeur ~~

Nous sommes désolés d’avoir à dénoncer la chaîne SUBWAY

SUBWAY qui n’a pas HOOONTE de proposer des sandouïches contenant du PORC, COCHON [خنزير mais « haluf/ or IPA(key): /ʁaluf/  » dans le language courant en Algérie dans nos quartiers].

Allah preuve :

« Ah ☠ ☀ ♩ cha ria.. cha ria ♪ ♫cha ria !! ♬ » ✡ ☠ ☀

Chartérisez-moi toussa dans un navion ☠ et qu’ça saute !! bourdille !

Et en plusse, ces sal**ds de publicitaires écrivent en américain que les zarabs y comprennent rien et y mettent « Pulled » comme ça, le muzulman et le kachère, y croient que c’est du poulet !!!
C’est des gueulasse !

Y avez vous cru

à ces histoires de trucs « bio » ?

Tiens, prenons un exemple simple :

Si une poule a eu le bonheur de rencontrer la nature // je veux dire : autre chose que les batteries industrielles, alors, elle est couverte de parasites (genre puce).
Entre elles – rentrées à la maison des poules, at evening comme diraient les anglais, alors, il arrive souvent qu’une poule en bec une autre à la faire saigner.. c’est ensuite une réaction en chaîne.
Donc – à moins de tolérer ces écarts, TOUTES LES POULES sont aspergées d’anti-ces-puces.
En conséquence, comme la chair de notre poupoule // et je ne parle pas de ses oeufs « bio » ? Bref : tu m’as compris.

C’est de plus en plus rare.. la consommation du lapin diminue mais :

le lapin est fragile à « la maladie » et le mec ne risquera pas de perdre son cheptel de 2 ou 4.000.. en DEUX JOURS pour faire plaisir au consommateur en imprimant « bio ».

Bon : là, c’est encore la France mais pour 90% des denrées genre « avocats bios » .. qui viennent du Pérou ou du Bénin, riz basmati qui vient du lointain Penjab // là-bas, le cul-terreux n’en a jamais entendu parler de ce // faut quand même être crédule pour y croire à ce « bio » 😉

Je vous rappelle cette histoire il y a 5 ans :

Du linge sale « Made in China »
http://www.beurk.com/breves/du-linge-sale-made-in-chinahttp://www.beurk.com/breves/du-linge-sale-made-in-china

Nov 12, 2012 – Le fongicide diméthylfumarate dans les vêtements « Made in China ». La hantise des fabricants chinois est l’apparition de tâches de moisissure … des vêtements imbibés de produits toxiques, du cuir avec des sels de chrome …

Des français se faisaient bouffer les arpions à cause de produits fongicides glissés PAR LES CHINOIS dans les godasses importées et vendues par les superM français.
On a bien sûr découvert que ces sacrés chinois n’y étaient pour rien :

Les acheteurs des superM se contentaient de commander par téléphone.. les chinois se disant en mandarin « La France est en banlieue de l’Afrique, on va y mettre les mêmes fongicides que pour l’Afrique, comme ça, même pendant la mousson française .. »
Les acheteurs ayant la flemme d’aller en Chine pour traiter.

Laozi a dit : « 如果您的订单很好,我们会为您效力 », qu’on peut traduire par « Si tu commandes bien, on te livre bien ».
Encore.. et pis c’est le dernier, toujours du même Laozi (qui s’y connaissait en adages chinois) : « 手机还不够 » le téléphone ne suffit pas.

Une autres comptine – tant que j’y suis : dans le 77 j’ai connu une maraîchère qui produisait du soit-disant « bio » sur son 1/2 hectare (50 ares), son lopin au milieux de champs au total de 120 hectares de maïs que le mec faisait traiter, arroser par hélicoptère ..
Une bobotte.. je ne lui en ai jamais fait la remarque, la pauvre // je n’aurais pas voulu être responsable d’un femmicide, même involontaire !

Sans compter la nape phréatique que tout le monde partage : « bios » comme transgéniques !

Pour conclure : C’est comme tout, c’est un métier 😦